La combine était bien pensée. Il allait en Belgique chercher la came et il la proposait au cours de ses tournées dans des portions « spéciales » aux consommateurs toxicos.
Oui, il vendait aussi des aliments propres aux autres clients, c’était sa couverture. C’est d’ailleurs comme ça qu’on l’a grillé. À Maubeuge, il s’est trompé et il a vendu une fricadelle aux ecstasy et à la kétamine à une prof d’anglais retraitée. La pauvre a déambulé complètement nue en plein mois de février dans les rues en chantant « Yesterday » des Beatles. Quand elle est redescendue de son bad trip, elle nous a raconté ce qu’elle avait fait la veille. On a filé le roi de la frite et on a voulu le coincer à la frontière après son ravitaillement. Il a forcé le barrage et il roule maintenant à tombeau ouvert. On le poursuit depuis dix minutes. C’est le go-fast le plus grotesque de ma carrière

Ma grand-mère était farfelue.
Elle avait un plan B, pour le cas où les affaires familiales tourneraient mal: ouvrir une baraque à frites sur une plage de la côte d’Azur.
Alors vous allez me dire que ça n’a rien d’extraordinaire. Mais justement, si. Tout avec elle était extraordinaire. Comme la boîte qu’elle gardait dans le buffet de la cuisine. L’étiquette sur le couvercle indiquait « Petits objets ne pouvant servir à rien », écrit de sa jolie écriture soignée, toute en pleins et déliés.
Le plan B était simple: si le cinéma familial ne faisait plus assez d’entrées pour nourrir la famille, nous partirions tous sur la nationale 7, elle dans son tailleur Chanel impeccable, mon grand-père dans son meilleur costume et nous autres entassés à l’arrière de la DS bleu ciel, la boîte aux petits objets ne pouvant servir à rien dans le coffre, avec l’argenterie et sa collection d’estampes japonaises.
Nous remercions chaleureusement le public fidèle du vieux cinéma de nous avoir évité ça.